| *** |
[25 Feb 2012|03:01am] |
уже подходит к концу 21 год моей жизни и я выдавливаю последние прыщики тинейджерства. тем же занимаются приближенные по возрастным и умственным критериям мне люди, то бишь друзья и знакомые. в этот обычный вечер я как всегда, заебанная мерзкой московской зимой, решила пощелкать меню телевидения и остановилась на единственном стоящем в этом ящике материале - "Sex and the City". можно сколько угодно плеваться в мою сторону и в сторону тех людей, которые действительно понимают в чем суть этого сериала. когда мне было 18 лет, я состояла в обществе таких же придурков-неформалов, которые говорили, что это полное говно и смотреть там нечего. к чему я это - да к тому, что когда ты набираешься жизненного опыта, начинаешь понимать, о чем собственно беседуют четыре обычные женщины. чем взрослее становишься, тем больше ценишь простоту и искренность в попытках людей что-то сказать или сделать и не размениваешься на вычурный блеск мальчиков-философов, которые путаются в заумных терминах или на девочек со странными наклонностями восхищаться тем, чего даже не понимают и не пытаются понять.
и вот наше поколение с недовольством и осторожностью, иногда сопротивляясь, входит во ВЗРОСЛУЮ жизнь. мы, если быть честными, нихрена не приспособлены к этому "бермудскому треугольнику", полного лицемерия, денежного безумия, беспорядочной ебли(как физической, так и моральной) и всего из этого вытекающего. конечно, мы же нетронутые, отчасти избалованные, прекрасные бутоны(я говорю только про свое окружение), в нас все еще живет дух бунтарства- идти против системы, только теперь уже в глобальном смысле. каждый из нас пытается сохранять чистоту помыслов несмотря на то, что ругаемся матом и позволяем себе быть откровенно грубыми с теми, кто нашим принципам неугоден. по крайней мере никто из нас не страдает тяжелой формой лицемерия и любит жизнь в ее самых прекрасных проявлениях.
девочки становятся секс-объектами, женами, матерями, любовницами, шлюхами и мало кто сохраняет честь и понимание великой и исцеляющей любви. мальчики становятся охотниками, алкоголиками, мужиками, изменяющими своим "любимым" женам и просто черт знает чем. все это происходит в течение каких-то двух-трех лет. ты наблюдаешь со стороны за столь стремительным и бесполезным развитием жизненного пути, сначала просто молчишь, потом кроме благого мата ничего не вырывается из твоего рта, а дальше тебе уже наплевать, иногда даже смеешься над тем, как люди умудряются страдать такой ерундой.
никогда не стоит считать себя умнее и лучше остальных, потому что всегда найдется тот, кто прижмет вас к стенке и прочитает с одного взгляда, сказав напоследок такие слова, которые заставят задуматься о том, что вы ведете себя как кусок дерьма. все свои действия стоит просчитывать наперед и уметь сохранять свою репутацию(это я в основном к девочкам обращаюсь). девушки, которые умеют спать с мужчинами и оставлять за собой последнее слово, причем делать это непосредственно и с шиком - это огромное и приятное исключение, которому нужно учиться.
наверняка, вы уже брызжите кипящей слюной негодования и злости. ну так всегда и происходит, когда правда глаза колет. а если хотя бы на минуточку закрыть глаза и проанализировать все вышесказанное, то можно даже выразить хотя бы малюсенькое изумление и пересмотреть свое поведение, принять руку интерактивной помощи. я за свои годы достаточно уже нагрешила, чтобы разбираться хотя бы немного в чем-то, что по сути преподносится на ладони. все эти слова вызваны отчасти и праведным гневом, и обидой за ту часть поколения, которая тонет в дерьме и которое еще не поздно вытянуть оттуда. я не всемогущая Дева и помощник из меня порой хуевый, но слов на ветер не бросаю и дел гнусных стараюсь не совершать, потому что как гласит мудрость - все потом возвращается в двойном размере, господа!
нужно еще понять, что это вовсе не желчь, которая льется из моего ума, а простые факты, которые окружают нас день ото дня и с возрастом эти факты усугубляются и превращаются в нечто мерзкое, что практически невозможно изменить. к тому же это далеко не все. мной перечислена только самая малость.
я люблю людей, я счастлива за тех, кто находит свою любовь и дарит этому миру очаровательных детей, которые потом будут перенимать от вас же модель поведения. я никого не жалею, а желаю, чтобы каждый нашел свой истинный и верный путь в жизни, который принесет счастье. тот путь, который не заставит вас делать больно окружающим и по правилам взрослых игр "идти по головам".
хватит быть лицемерными и завистливыми суками в надежде на то, что эта модель поведения приведет вас к успеху и достижению прекрасной жизни. хватит искать подвох там, где его нет и цепляться за каждую возможность подкинуть пищи мерзкому монстру, который пока только скребет ваши кишочки. всегда держите мысль о том, что обязательно найдется тот, кто посмеется над вашими потугами казаться взрослее и мудрее раньше времени. всему свое время и мера. гораздо труднее улыбнуться и признать свою вину, чем наговорить говна и подняв носик утираться этим же говном.
что касается меня, то я никогда не скрывала, что очень требовательна к людям, исключаю из своего "рациона" тех, кто пытается найти некую выгоду во мне и моих друзьях, потому что в таких людях ни капли совести. к тому же я всегда держу дистанцию и научилась воспринимать людей такими, какие они есть. я могу на многое закрыть глаза, если человек не строит из себя невесть что и в нем есть доброта, понимание и желание работать над собой. можно посмеяться, но я признаю свои ошибки. что касается друзей и людей в общем, то мне не трудно извиняться, когда я сделала кому-то больно. об этом в курсе все, кто меня хорошо знает.
с возрастом некоторые принципы уходят на задний план и появляются новые. как видно из этого всего, в большей степени я требовательна к девушкам/женщинам, потому что это не просто мясо с костями, а существо, созданное для воплощения новой жизни. если вам так угодно, да я старомодна в каких-то вопросах, именно поэтому я считаю, что девушка должна сохранять честь и рассудок в своих поступках, а не делать все по велению гениталий, что свойственно мужчинам и что им прощается как ни странно. вся та грязь, которую вы безрассудочно собираете, потом обязательно выльется в будущей жизни и оставит отличную и всем заметную пощечину на вас, к сожалению. поэтому если кто-то говорит женщине, что она оступилась, то нужно не брюзжать, а задуматься над тем, почему это сказали и тогда всем сразу станет проще и лучше.
да простят меня силы вселенной, но это уже кажется превратилось в скучные нравоучения. так что лучше перейду на непринужденный тон и под звуки отличной музыки расскажу о том, что уровень социальной активности в нашей стране меня как никогда удивляет и одновременно смешит. я уже успела разочароваться в попытках общества родить новую прекрасную Россию и окончательно освободить себя от мыслей о будущем этого гиблого места на близжайшие лет 15. ну да, я, видимо, теперь отношусь к бесцельным скитальцам и снобам нашей страны. и мне насрать. я по-прежнему курю сигареты, учусь в заведении, где тебя считают никчемным человечишкой и смотрю политическое словоблудие только в интересах наблюдения людского поведения и нетерпимости. но согласитесь же, самого ценного у меня не отнять - самоирония и просто благородное чувство юмора!
мои музыкальные пристрастия не изменились, к счастью. вокруг меня прекрасные люди, которые порой также мечутся от лени и пытаются найти свое место в жизни. мы веселимся, протестуем, анализируем и, обоже как это прекрасно!, вдохновляем друг друга. я не прекращаю заниматься сублимацией на досуге и прокрастинацией своих обязанностей.
так что God save the Queen, motherfuckers!
|
|
| *** |
[03 Sep 2011|05:19am] |
кажется будто прошло уже несколько лет. настолько стремительно вдруг стала меняться моя жизнь и все, что еще осталось в моем сердце и душе. за какие-то ничтожные два месяца мне удалось достичь того, к чему я стремилась несколько лет - спокойствие и счастье. никто и даже я не сможет объяснить, каким образом я выбралась на этот путь в столь короткое время. самое важное отныне - сохранить все приобретенное и не позволить себе бессовестно и безвольно растратить это состояние.
все дело в том, что ты никогда не думаешь о том, что с тобой может произойти что-то очень плохое, настолько плохое, что трудно даже вообразить. мы всегда надеемся на лучшее, в особенности тогда, когда собираемся дать себе отдохнуть или планируем, к примеру, дальние поездки. ты тщательно представляешь себе картину того, как прекрасно и полезно будешь проводить время, заряжаться новой энергией и обретешь что-то очень особенное через новые знакомства и пускай немного безалаберное поведение. ты достигаешь место назначения и радуешься, что близок к намеченной цели, уже, быть может, через пару дней будет происходить что-то интересное. тебя ждет целый месяц заграницей, с друзьями, свобода действия и мышления. никаких обязательств. ничего не может помешать тебе. и вот, в какой-то день ты ощущаешь острое недомогание, все равно уверен в том, что это временно, пару дней и все будет прекрасно. но дальше только хуже, тебя будто высасывает изнутри, ты не можешь спать, не можешь есть, ты начинаешь сходить с ума, потому что нет дома достаточно безопасного, нет страны достаточно прекрасной, нет, в конце концов, отношений достаточно прочных...все катится к черту. ты лежишь в квартире, теряя с каждым часом силы и никто не может тебе помочь. потом понимаешь, что ты даже не можешь рассчитывать на друзей и становишься для них только обузой. так проходит неделя. сначала ты молчишь и переодически плачешь просто оттого, что физически измотан и не в состоянии что-то изменить. потом тебе становится все безразлично и в глазах какая-то пустота. но однажды утром ты просыпаешься, смотришь в окно, где уже наизусть знаешь все детали, и решаешь, что нет ничего лучше, чем просто смеяться над собой, искренне и порой даже дерзко. чем больше ты смеешься над произошедшим, тем быстрее приходишь в себя и в какой-то момент просто перестаешь обращать внимание на то, что у тебя ломят кости и постоянно что-то болит, ты даже не обращаешь внимания на то, что порой нервничаешь до тошноты. просто смеешься и отпускаешь смелые шутки в свой адрес. дальше все обрачивается еще интереснее, с каждым днем ты начинаешь понимать так много и так ясно, что цель всего этого путешествия была вовсе не в развлечении или полезном времяпровождении. целью этого путешествия была сама ты. перерождение. полное очищение: и физическое, и моральное. голова становится светлее и чище, все происходящее раскрывается перед тобой как на ладони и былые привязанности, волнения кажутся совершенной еундой по сравнению с тем, к чему ты так стремительно приблизилась. ты улыбаешься всему вокруг и чувствуешь, как сердце заново влюбляется в жизнь, как прошлое и будущее перестают иметь значение. важным становится настоящее, только момент, в котором ты находишься. уходят глупые терзания и боль, постоянное желание помочь всем и жертвовать. начинаешь жить наконец-то для себя, дышать полной грудью и пребывать в блаженном состоянии.
по истечении некоторого времени судьба подарила еще и встречу с невинностью, искренностью и чистой страстью. конечно, значение этой встречи я поняла гораздо позже, после того как все произошло. суть была в том, чтобы я снова почувствовала открытые и светлые эмоции, без грязи и фальши, без обязательств. это была свобода, буйство чувств и эмоций, которых мне уже давно не хватало. тонны звериной нежности и красоты. пройдя сквозь все это я будто вышла чистой и обновленной из воды, добралась до источника, прикоснулась к нему. и впервые ни о чем не жалела. я начала дышать и наслаждаться с полной отдачей, выпустив своего зверя наружу, позволив ему руководить моим телом и душой.
по возвращении домой я поняла, что самое ценное для меня теперь свобода, которой у меня никогда не было. за то магическое время свобода стала для меня настолько важна, что я не готова делить ее ни с кем, пока не буду уверена на сто процентов, что это стоит делать. своего рода расплата за то, что подарила судьба. теперь мне немного тяжело адаптироваться к обычной жизни поскольку пелена блаженства еще не исчезла и порой сталкиваясь с откровенной грубостью или ненавистью, я начинаю задыхаться и физически чувствовать боль, начинаю незамедлительно бежать от этого, не пытаясь даже разобраться, потому что я больше не хочу этого в своей жизни. я видела прекрасный и яркий свет, я знаю, что он есть и его можно достичь, поэтому вся та ненависть, которая встречается, вызывает у меня рвотный рефлекс, мне кажется это откровенной глупостью и потерей времени. каждый раз, когда я ловлю себя в таком состоянии, мне становится стыдно и плохо, потому что я больше не хочу чувствовать такое в себе, это не для меня. я храню ту искру, которая мне была дарована и буду нести ее сквозь трудности, пока не сломаюсь. все во мне цветет и буквально кричит о нежности. пускай это и жестоко, но впредь я искореняю все, что причиняет мне боль, без единого сожаления. пока не научишься любить себя и жить для себя, никто и ничто не сможет дать тебе почувствовать этот чистый свет внутри.
стоило опуститься на самое дно и напрочь забыть о себе, чтобы обрести все то, что есть сейчас.
|
|
| *** |
[19 Apr 2011|02:31am] |
В какой-то момент я просто перестала замечать все, что происходит вокруг. Не потому что мне этого так хотелось, скорее потому что с возрастом приходит иное осознание себя, других. Хочется скрыться, убежать как можно дальше от шума и суеты. Как бы глупо это ни звучало, но постепенно в твою жизнь входят такие проблемы, которые раньше казались чем-то, что еще нескоро станет частью твоей беззаботной молодости. Эти самые проблемы порой выбивают из колеи и заставляют тебя стать беспомощным маленьким человечком внутри себя, когда ты не знаешь, что сказать, что сделать и как вообще преодолеть то, что иногда не дает тебе спокойно спать ночью и передвигаться днем. Раньше не было таких серьезных "взрослых" проблем, раньше были глупости, которые сейчас можно вспомнить с улыбкой, когда как раньше ты плакал и переживал, еще не зная, что столкнешься с более серьезными вещами.
Потом приходит зацикливание. Постоянно прокручиваешь одни и те же темы в голове, обсуждаешь их и поначалу думаешь, что это важно, но потом становится понятно, что даже несмотря на то, что это, возможно, действительно важно, на самом деле уже перестает волновать тебя и в какой-то степени раздражать. Зацикливание заставляет испытывать к самому себе злость и одновременно жалость.
Не для кого не секрет, что раньше было проще, а дальше будет тяжелее. Так вот эта самая тяжесть светит некой красной звездой где-то вдалеке на небе будущего. С осознанием каких-то важных вещей, кардинально меняется оценка на происходящее и мировоззрение, причем в одну секунду может поменяться абсолютно все, что раньше было нерушимыми принципами. Как следствие, люди перестают понимать друг друга и не сходятся во взглядах в тех вопросах, которые раньше никого не волновали. Когда будучи подростком я слушала от людей старше меня эдак на десяток лет о том, что взрослая жизнь - это в большей степени борьба, и чаще всего нечестная, грязная и предательская война не только с самим собой, но и с окружающей тебя средой, мне казалось, что меня это ни в коем случае не коснется, потому что вокруг меня столько прекрасных людей и все они верны своим идеям и искренни перед друг другом. Я улыбалась. Спустя почти шесть или семь лет после вышесказанного меня охватил тихий ужас и истерический смех, потому что оказалось все именно так. Через все эти годы люди постепенно отсеивались, менялись, в конце концов, остались только единицы, которых ты можешь крепко держать за руку и быть уверен в том, что они тебя не отпустят в пропасть. Самое интересное, что поначалу это происходило естественно, а ближе к настоящему- стало болезненно и резко.
Ты постоянно решаешь по какому течению тебе плыть, какие слова произносить, что и как совершить, тихо теряешь богатство воображения, которое еще недавно тешило тебя и давало возможность хотя бы немного расслабиться и отвлечься. У всех происходит по - разному. У меня все началось с того, как только я прикоснулась к тому, что ранее отвергала, тихо ненавидела и была уверена, что никогда не стану этим интересоваться - реальность. Да, та самая реальность, которая заполнена сумасшествием, злостью, несправедливостью и болью. Жалею ли я, что столкнулась с этим явлением? Часто задаю себе этот вопрос и никак не могу прийти к окончательному ответу. С одной стороны, легче живется, когда не знаешь правды и думаешь, что так все и должно быть, что все хорошо, когда тебя не касается то, что тебя не интересует. С другой стороны, жить без правды - это жестоко, намного жестще, чем жить с ней. Если ты не знаешь правды, то автоматически становишься марионеткой в чужих руках. Нет, скорее всего я не жалею. В какие-то моменты мне просто становится понятно, что у всего есть свои последствия и за все приходится расплачиваться рано или поздно.
Однажды вы проснетесь и поймете, что вот она, взрослая жизнь, черт возьми! У меня это случилось в двадцать, у кого-то случиться в тридцать, в сорок, в пятьдесят, а у кого-то никогда.. В этот момент там, внутри вас, что-то перевернется и у вас будет такое ощущение, что теперь вы все понимаете, как однажды наконец-то поняли о чем пишет Маяковский или Селинджер...
Все будет как будто на грани, вы станете чаще думать о том, что действительно важно, а что - нет. И эти понимания так будут разниться с остальными людьми и с ситуациями. Вы занимаетесь казалось бы важными делами, учитесть, к примеру, работаете над собой и у вас свой тип проблем, некоторые из которых для вас кажутся такими важными, что все остальное абсолютно бессмысленно. Вдруг вы сталкиваетесь с чем-то, что полностью меняет ваше представление о вашем положении. Когда я посмотрела в глаза ребенка своей подруги, то подумала насколько же на самом деле все мои проблемы бессмысленны, когда он только начинает свою жизнь. Как человек ты не понимаешь до конца, почему вдруг внутри становится очень холодно и грустно после этого детского взгляда. Но как женщина, ты осознаешь всю ничтожность своего нынешнего существования. Срабатывают инстинкты, которые начинают напоминать о себе все чаще и чаще. Так вот ты учишься, любишь, ходишь в кино, читаешь книги и думаешь о том, как бы реализовать себя...и никак не получаешь удовлетворения от своих действий, потому что в общем и целом они ничтожны по сравнению с тем, что кто-то дарит человеку жизнь и становится его проводником. Это и есть та самая грань. Ты балансируешь между совершенно разными ценностями и никак не можешь понять, что же из этого действительно важно.
Из-за этого несформировавшегося ощущения нужного и важного, ты порой начинаешь сходить с ума. Только теперь никто не в силах тебе помочь, либо сам, либо - гори до тла. В этом возрастном тупике нет ни плохого, ни хорошего, есть только осознание и возможность выбора. Как будто идешь в лесу, которому нет конца и тебе кажется, что вот-вот и ты выберешься наружу и вдохнешь полностью пространство. Одиночество уже не кажется таким тяжелым, а в какой-то степени становится единтсвенным успокоением и временем отсутствия тревог. Главное научиться правильно им пользоваться, иначе как и все другое оно может поглотить тебя.
Постепенно начинаешь осознавать, что сейчас ты относишься к "пустому" поколению. Я называю его "пустым", потому что в нас нет ни четких стремлений, ни желания смирения, мы обитаем среди остальных как некие частицы без имен и лиц, потому что в нас еще не открылось сердце этому миру. МЫ ЕСТЬ ПУСТОТА. Неотъемлемая часть всего живого. Эта пустота заключается также в том, что многие наши действия сродни механическим, мы многое делаем на автомате, так как это многое нужно делать- есть, пить, мыться, ходить в туалет, учиться, говорить, слушать. Все, что касается высоких и самых сильных чувств, остается внутри и проявляется только тогда, когда перестает светить солнце и никто этого не увидит. Мы знаем что к чему, но врядли сможем выразить все в действиях. Наша сила - это слова. Ничего больше мы не можем предоставить в этой пустоте.
Важно также понимать, что "пустое" поколение - это всего лишь возрастной ступор, в который мы попадаем в период взросления. Что будет дальше никто не в силах знать и предугадать. "Пустое" поколение это и есть те люди, которых неожиданно поглотила реальность и заставила прогнуться. Пока у нас нет сил вырваться и разрушить все стереотипы. Мы наблюдаем, смеемся и переживаем этот пик сердечного молчания.
Я старалась как могла, чтобы преодолеть как можно скорее данное состояние, но на каком-то этапе просто стало понятно, что это бесполезно и участь моя состоит в том, чтобы просто ждать, наблюдая за происходящим вокруг и делая выводы на дальнейший жизненный путь. В последние месяцы не покидает ощущение того, что вскоре все же произойдет что-то, что перевернет все с ног на голову. Либо это произойдет здесь, с теми, кого я знаю,не оставив мне уже никакого выбора, либо судьба отправит меня в совершенно другие места, путешествовать и заново влюбиться в жизнь, в себя. В данном состоянии я не могу решить, что лучше, просто плыву по воображаемому течению. Нет ни печали, ни счастья. Абсолютная пустота, как будто еще не пришло время заново родиться и понять суть экзистенции.
|
|
| *** |
[15 Mar 2011|06:39pm] |
я выворачиваю карманы, проезжаю километры, отстригаю волосы и зову иногда на помощь. порой молчу, пытаясь понять как научиться отключать свой разум и поглощать только любовь.
впервые столкнулась с приятным ощущением иностранности. иными словами одним утром я проснулась и почувствовала так явно и ярко, что я не в Москве и вообще не принадлежу этой стране, будто я не знаю русского языка и выйдя на улицу увижу все абсолютно другое, но знакомое, родное.я даже на какой-то момент поверила в это и не хотела смотреть в окно, чтобы сохранить этот шарм. и вот когда я все это почувствовала, мое тело будто наполнилось невероятной силой и радостью. все это дало мне понять, что Россия-это явно не то место, где бы я хотела провести остаток своей жизни, которая итак угнетена ужасными условиями для выживания, климатическими перепадами и грязью улиц и людей. все спасаются, как могут, но получается вырваться отнюдь не у всех. быть честным, добрым и энергичным - это явно не про эту страну. все уже забыли, что это такое и делают, чувствуют так, как удобнее и комфортнее. иногда я ужасаюсь, когда думаю о том, сколько извращений сидит в головах у людей, в особенности у мужчин. здесь уже все сошли с ума и тешат себя тихими уверениями, что все в порядке.
тем не менее вокруг кипит жизнь и иногда кажется, что ты стоишь на месте и чаще всего не осознаешь, что тебе уже двадцать и твои друзья становятся родителями или начинают работать. каких-то 3 года назад мы все безмятежно веселились и ни о чем не думали, а только мечтали о взрослой жизни, о красивых квартирах и идеальной любви. пили шампанское, танцевали, свершали открытия и делали первые шаги к самостоятельности. честно говоря, этого всего дико не хватает порой, хочется закрыть глаза и хотя бы на несколько минут ощутить запах того времени, еще раз испытать самые сильные эмоции, вздохнуть и продолжить путь. мне кажется мы все так порой делаем, чтобы хоть как-то прийти в себя и дать своему разуму и телу отдохнуть.
в 15 тебе казалось, что те, кому 13 ведут себя глупо и ничего не понимают, теперь же в 20 тебе кажется, что в 15 было не меньше глупостей, чем в 13. с каждым годом ты оцениваешь свои действия и все, что с тобой произошло и понимаешь так много и так четко, что шарм молодости куда-то пропадает, становится самим собой разумеющимся. привыкаешь и не размениваешься на эти переживания, а грязнешь в абсолютно бытовых проблемах, окончательно теряя вдохновение к каким-либо великолепным действиям.
увы, но я во взрослении нашла больше минусов, чем плюсов и неистово желаю стать снова ребенком!
на данный момент у меня осталась только музыка и мое воображение - все это дает немного сил и желания двигаться как можно стремительнее. людей, готовых на безумства, становиться все меньше. а порой хочется сесть в машину с прекрасными дамами и уехать загород и сойти там с ума, убежать в лес, в поле, кричать и хотя бы немного порадоваться жизни и чистому воздуху.
в общем и целом, самым главным учением за последнее время для меня стало сохранение спокойствия и достоинства несмотря не на что. иногда даю промахи, но стремлюсь к совершенному владению своими эмоциями. всецело надеюсь на то, что таких учеников как я станет больше и возможно люди начнут уважать друг друга. но у России все же нет будущего.
|
|
| *** |
[26 Feb 2011|12:47am] |
|
такое чувство, что я стала упускать слишком много в этой жизни.
|
|
| * * * |
[18 Jan 2011|04:19am] |
fast minutes of cigarette.
|
|
| * * * |
[07 Jan 2011|07:18am] |
это не подведение итогов, которые я делала каждый раз по истечении года. это просто мое откровение.
оставшись в абсолютном одиночестве, без родителей в этом городе, без права на слово, без ощущения счастья, без радости и без себя самой, в конце концов, я вспомнила абсолютно все, что когда-то пробудило во мне самые сильные эмоции и чувства. я вспомнила первую и, наверное, самую сильную неразделенную любовь, которая принесла за собой некую неуверенность в существовании идеальной любви. тем не менее именно тогда я ощутила впервые, как это великолепно, когда твои девичьи тринадцатилетние колени подкашиваются от одного взгляда, когда спирает дыхание настолько сильно, что кажется еще чуть-чуть и все вокруг распадется на атомы и не останется ничего. именно тогда можно было совершать невинные глупости и не задумываться о том, что об этом подумают. но именно тогда ты сильнее всего почему-то задумывался о том, как это все выглядит со стороны и пытался анализировать каждый свой шаг, будто бы сейчас решается вся твоя жизнь. и все казалось таким важным, что никто не понимает тебя, никто не воспринимает всерьез твою влюбленность и переживания. все это было настолько сильно, что кажется сильнее этого уже не будет никогда. и это так.
я вспомнила свой самый любимый возрастной период 15-17 лет, когда все в тебе цветет. тогда я испытывала счастье и радость оттого, что могла дарить своим существованием людям вдохновение и силы. моя внутренняя энергия была настолько велика, что я могла просто войти в помещение и все вокруг начинало дышать глубже, все вокруг улыбались и были искренни. как я была счастлива от этого сумасшествия, буйства творчества и новых ощущений, будь то новые и уже ставшие мне родными люди или эксперименты с наркотиками, которые приносили что-то странное и абсолютно незнакомое по ощущениям. мне не стыдно ни за что. я абсолютно честна с самой с собой и с другими. тогда не было глупых ссор с друзьями из-за каких-то социальных статусов или прочей ерунды. все были счастливы, что имеют возможность познавать этот мир и друг друга, а главное-видеть и ощущать все это вместе, как коммуна, как нечто более особенное, чем кажется на данный момент. у всех были яркие и открытые глаза, еще не уставшие от слез и трудностей.
тогда пришла зрелая и тихая любовь. внезапная и долгая. любовь, которая смиренно ждала своего полного раскрытия. другая любовь, не как в кино или в песнях, где все прекрасно и легко. здесь главным были испытания, причем с обеих сторон. познать друг друга не через красоту, а через сущность. пробираясь сквозь все это, любовь только крепла. я называла и буду называть это больной любовью до тех пор, пока мы не дойдем до самого дна, чтобы узнать, как это- жить в счастье и согласии. добраться до этого дна необходимо, потому что, как оказалось, судьбе было угодно свести двух абсолютно не приспособленных к совместной жизни и несчастливых в глубине души людей. с каждым годом все оборачивается абсолютно по-другому и кажется, что этому нет конца и не хочется, чтобы он приходил. огромная работа над собой и своим эгоизмом ради того, чтобы не убить все живое в себе и в этих отношениях.
далее все стали настолько стремительно взрослеть, что никто этого не замечал и не успевал осознать. этот сладкий период - свадьба/дети- окончательно расставляет все точки над i. родные и хорошие друзья постепенно исчезают и внутри поселяется заразное и мерзкое чувство незавершенности. будто ты не успеваешь за всеми, будто твоя жизнь сейчас ничтожна на фоне столь серьезных решений вокруг, касаемых старта взрослой и семейной жизни. не стыдно признаваться даже в том, что получают это все те, кому это не было нужно. это не зависть, это факт. а когда ты желаешь подобной сладкой жизни будущего родителя, то становится втройне не по себе оттого, что тебе этого на данный момент не дано. и ты сидишь, сгорбившись, куришь свои сигареты, сморщившись от всего этого, и в итоге абсолютно все меняется в твоем мировоззрении: начинаешь понимать, что родители были правы во многом и что все это не твоя жизнь, которая не должна тебя касаться, а тем более вводить в старческую депрессию. никаких детей и свадьб мне уже не нужно и все это в моих глазах какой-то фарс, который неуместен здесь и сейчас, именно в моей жизни. да я курю сигареты, потому что мне это нравится и я буду немного расстраиваться каждый раз, когда месячные начинаются в срок, но это все не лишает меня возможности радоваться за тех, кто мне дорог и для кого я готова свернуть горы. в конце концов, приходиться мириться с тем, что отныне у каждого своя самостоятельная жизнь без покровительства родителей. теперь проблемы стали серьезнее, а пути их решения сложнее.
я получила машину, о которой год назад даже и не думала и не собиралась получать права, исправно учить правила дорожного движения..я получила ее и не чувствую ничего. любой другой на моем месте, наверное, уже был счастлив. я ждала два года и мечтала снова вдохнуть воздух Барселоны. устроила абсолютно все, увезла с собой дорого и самого близкого мне человека..и не почувствовала ничего. будто этого не было. это самое "ничего" уже на протяжении года стало какой-то проклятой нормой жизни. нет никакого ощущения радости и чего-то особенного. просто кусок мяса и костей без души и сердца. единственное, что еще может ощущать мое существо это боль. все это я стала сваливать на некий переходный этап- из тинейджерства в реальный мир. двадцать лет и абсолютная пустота. ничего не может помочь этому устраниться. есть только желание лежать и даже не шевелиться, спрятаться ото всего мира. закрыть глаза и забыть все.
ко всему этому прибавляется ощущение будто все вокруг только и ждут случая, чтобы смешать тебя с дерьмом и самоутвердиться за счет твоей безвозмездной доброты и любви. тогда кому верить? видимо самый правильный выбор -это одиночество и самореализация без чьей-либо помощи, а друзья и любовь -это какая-то легенда или сказка, которую читают детям на ночь. лицемение и желание быть правм всегда берет верх над людьми даже по отношению к близким. это настолько отвратительно, что внутри просыпается неистовый гнев, который готов разорвать всех вклочья, чтобы показать какова ценность столь сильных и ценных понятий как дружба и любовь.
сегодня седьмое января. я пересмотрела много хороших фильмов 80-х и после подумала обо всем, что написала выше. мой день явно начнется позже, чем у нормального человека и закончится как только начнет вставать солнце. я раньше остальных встречаю рассвет и не думаю о том, что будет со мной в следующем дне и как сложится моя жизнь. мои родители в Индии, мама рассказывает, как смешна вся та суета, что волновала ее ранее в Москве и вообще в жизни. они живут в комнате с тараканами и лягушками, катаются на мотоцикле и носят дешевые вещи. они по-настоящему счастливы. а я готова расплакаться, потому что рада за них и потому что скучаю и понимаю, как важно то, что они говорят. а вокруг все та же пустота и нежелание кому-то что-то доказывать, улыбаться и притворяться нормальной радостной девушкой. все так, как оно и должно быть, нравится вам это или нет. если за вами правда и искренность, то значит все не зря. сейчас все на грани, как тогда, когда пришла первая любовь. кажется, что еще чуть-чуть и все распадется на атомы и исчезнет. ты даже не успеешь ничего сказать и почувствовать. все, что после тебя останется это пустота, которая заполнится звуками.
мои слова написаны не потому что я несчастна или думаю, что все бесполезно. все совсем не так. я пишу это, потому что желание ощутить что-то сильное и сойти с ума не покидает меня ни на минуту. я пишу это потому что хочу, чтобы все границы условностей исчезли и все, кто мне дорог были счастливы и не забывали, что есть то ценное, что мы когда-то дали друг другу. чтобы никто из нас не забывал, что в этой жизни становится меньше добра и его нужно хранить как нечто сокровенное. я хочу, чтобы никто из нас не разучился любить и дарить радость во что бы то ни стало, не обращая внимания на глупые проблемы. мы потеряли уже достаточно много, чтобы растрачивать себя попусту. с каждым годом внутри меняются тысячи установок, которые мы когда-то себе давали.
я верю в то, что однажды нашедшие друг друга души никогда не потеряются. я верю в то, что дети внутри нас никогда не умрут.
|
|
| *** |
[11 Aug 2010|11:25pm] |
никогда раньше мое тело и голова не были заполнены таким количеством продуктивной энергии и желанием повернуть свою жизнь в абсолютно другое направление, где отныне никто, кроме меня не сможет разрешить приходящие со временем дилеммы и ответить на вечные вопросы. так много хочется познать и ощутить, теперь есть возможности.постепенно приходит понимание важности самообразованности, насколько необходимо насыщать себя чем-то новым, мудрым и прекрасным.
любимые люди разбрелись в различных направлениях. физически я практически теряю их, но морально мы всегда вместе, что бы ни случилось в этом круговороте бесконечных событий. одна из моих драгоценных дев скоро подарит этому миру прекрасное дитя, которое я жду с нетерпением, будто это частичка меня. моя космическая сестра уезжает в скором времени в другие земли на постоянное место жительства, что заставляет меня задуматься о серьезности решения уехать в будущем из России. другая богиня уже на протяжении месяца путешествует и влюбляется, радует меня своими звонками и решительностью действий, дарит мне энергию и смелость даже через телефонные разговоры. что касается остальных: кто-то вернулся и подарил ощущение нескончаемой радости и опоры, кто-то пропал в толпах незнакомых мне глаз и голосов.. я больше не сужу людей, а храню любовь к тем, кого когда-то сильно полюбила и на века. нет ничего более ценного, чем суметь сохранить то драгоценное, что досталось тебе ранее.
есть некое ощущение того, что жизнь и вправду совершенно изменится в скором времени, что каждое совершенное мной действие будет намного серьезнее и обдуманнее, чем раньше. я окончательно и бесповоротно решила отдать себя на растерзание приключениям, которых я лишила себя на долгое время юности. взросление достигает своего пика, приближаясь к двадцатой ступени и дарит мне спокойствие, мудрость и смелость. я начала верить в то, что ранее казалось несбыточным и глупым. вот и весь абсурд девушки, которая вдруг ощутила независимость. не страшно даже падать, разбиваясь вкровь- даже это я готова встретить с улыбкой, как однажды уже сделала.болезненно заботится о других-это гибель, которая скоротечно привязывает и не отпускает, сжирает изнутри твою красоту и энергию. человек в первую очередь создан сам для себя, чтобы познать себя и научится ладить со своими мыслями и чувствами, а не бессмысленно растрачивать себя на заботу о других, натянутые улыбки и жалость. храни и люби свою свободу. чтобы прийти к этому, как оказалось потребовалось много времени и сил.
сердце постепенно заполняют новые слова, другие страны и мысли. я растворяюсь в истоме великолепия этой жизни.
( salvadora )
|
|
| *** |
[13 Jul 2010|03:57pm] |
честность, великолепие, эгоизм и свобода- это то, что объединяет меня с внешним миром. я перестала видеть перед собой окружающую меня атмосферу. что-то все время происходит и так решительно и неожиданно, что мне напрочь сносит голову и я выпадаю из колеи спокойствия, начиная испытывать тихие внутренние истерики. только в этот раз все происходит на стороне, а не в моей жизни.
никогда не думала, что к 20 годам я столкнусь с женской обидой внутри себя. это гораздо противнее и непонятнее, чем все, что я испытывала негативное за последнее время. чувство непонятости и одиночества одновременно превращается в желание отшельничества. незаметно я теряю необходимость в общении и мое тело не слушается меня. столько мыслей в голове, столько действий рвутся наружу, но эта обида встала огромной стеной передо мной и не дает мне идти дальше. я все равно переборола ее. Puisque la terre est ronde, mon amour t'en fais pa mon amour, t'en fais pas...
еще немного и я доберусь до моря. распахну перед собой двери и дам своим глазам насмотреться, а легким надышаться. не понятно как, но эта летняя вода тянет меня к себе каждый раз, даже когда я не думаю о ней. мое тело с удовольствием бы утонуло и осталось жить в морях и океанах. но такое возможно лишь во сне. определенно и точно понятно, что куда бы я ни бежала, везде найдется пристанище и что-то новое, что даст сил на многое. никогда ничего не загадывай, никогда не суди других и никогда не желай чего-то раньше времени. тяжело настроить себя на эти "никогда", но так гораздо легче живется и думается. твоя миссия в этой жизни заключается в уникальном пути, который как ни странно практически не соприкасается с другими миллиардами путей. ты сам в праве жить так, как хочешь и можешь себе позволить. теперь я думаю, что нет ничего глупее, чем упрекать кого-то в чем-то.
в силу сложившихся обстоятельств безудержно хочу творить. начинаю писать, покупаю пленки и берусь за видеокамеру. хочу снимать хронику беременной девушки во всех ракурсах. только все еще не знаю, как быть со своей жизнью и чувствами внутри. наверное, так и должно быть в этом возрасте. хочется попасть в творческий поток людей, с которыми можно было бы сотворить что-то грандиозное и превратить это в дело своей жизни. а так повсюду невероятная трата времени, которую я собираюсь заполнить путешествиями, даже если у меня не будет хватать денег на еду. пора делать то, что действительно хочется не голове, а сердцу.
25 июля буду в Одессе. напишите мне странное письмо.
|
|
| *** |
[05 Jul 2010|04:44pm] |
в этом городе все напуганы. у всех свои поводы чего-то бояться и прятаться. абсолютная смелость- это признак бесчувственности к окружающему.
традиции народов сплелись прочной нитью и не могут существовать по-отдельности. в этом нет ничего хорошего и нет ничего плохого. лето обезображивает людей и вытягивает наружу их животную, дикую и пошлую сущность. люди, которые стараются скрыться от этого безумия, еще сохранили в себе совесть и чистоту души.
мне, как жителю этого города, крайне неприятна обстановка и сложившаяся ситуация. я смотрю в небо, чтобы не замечать разъяренные лица и слюнявые пасти мужчин. я оставляю следы непосредственности и асоциальности этой земле, так как больше мне нечего предложить ей во время обнажающей жары. никого не обмануть- все знают, что моя категоричность иногда переходит границы, потому что справедливость не дает моей голове покоя. в каждом есть грязь, которую можно вывести спустя некоторое время, если есть на то желание.
я больше не бегу- это бесполезная трата времени и сил. дано течение, которое укажет нужный момент ускоренного движения, нет смысла плыть против и бороться с тем, что предначертано. все прекрасно и все живет. мы держимся за руки и засыпаем от переизбытка чувств. я закрываю глаза и вижу, как животные любя проглатывают друг друга и расплескиваются в небе, превращаясь в листья. я достигаю понимания собственного сердца и радуюсь, что все именно так, а никак иначе.
люди расползаются по своим домам и тишина накрывает город. именно в этот момент планета очищает себя и наслаждается сновидениями счастливых людей.
скоро будет море и свобода во всех ее проявлениях. скорее сесть в поезд и оставить все за спиной, довольствуясь только искренней радостью и любовью.
|
|
| *** |
[17 Jun 2010|04:19am] |
мы все грешные обыватели своих квартир. никто никогда не узнает, чем мы занимаемся в одиночестве и что думаем, когда наше пространство загорается пламенем от тишины.
все дорогие мне женщины в один миг стали сходить с ума. одна остригает волосы и идет по тротуару, не чувствуя ничего, кроме смерти, как спасения. другая в руках с ребенком мечется внутри так, что я чувствую все это за тысячи километров и слышу, как ночью она тревожно засыпает. третья не знает куда деваться от собственной силы и невозможности применить ее к любви. другая перевернулась с ног на голову и неожиданно осознала все, что ранее считала правилами своей жизни, окунулась в безмолвие и пытается принять нежность и доброту в свою жизнь.
четыре тихих безумства вокруг меня одной. я забрала от каждой понемногу. я видела смерть, как спасение и способ прекратить мучения не только себя; я плакала сутками, пытаясь успокоить себя и выплеснуть боль, которая мучила по ночам; моя сила не давала мне прохода и заставляла быть слабой и, в конце концов, я вынуждена была перевернуть всю свою жизнь, чтобы понять, как это - ощущать сумасшествие бесконечно.
я больше не заболеваю нарциссизмом, так как вместо волос у меня на голове ростки новой жизни и новых чувств. я провожу свою время так, что практически не запоминаю ничего, кроме самых ярких линий, отрывков, которые после превращаются в сны. я бы с удовольствием выкрасила волосы в молочно-белый цвет и пролила бы кровь неверных. все приходят и уходят, не испытывая более разочарований, потому что жизнь - это единственные солнце и луна.
любовь никогда не пройдет. даже спустя столько лет, я готова встать на колени и вымолить прощения за нас обоих, за все человечество.
я люблю вас, четыре безумные девы, и единственный мужчина, которому я позволила взять власть над собой.
|
|
| *** |
[10 Jun 2010|01:01am] |
keep your mouth shut.   |
|
| *** |
[05 May 2010|03:09am] |
все движется, друзья. непременно движется.
успев побывать за сутки одновременно и в раю, и в аду, ощущаешь, что все стало совершенно размыто и неподвластно. именно в эти минуты призрачной смерти и желания причинить себе физическую боль, лишь бы отморочиться от моральных пыток, приходит тот самый пик безысходности, который открывает новую дверь. именно в минуты мучений происходит тотальное безумство, приводящее к необъяснимым поступкам. ты твердо и уверенно шагаешь по улице во время грозы, смеешься и разбрызгиваешь воду в лужах, но камень, который тянет тебя ко дну всегда дает о себе знать и петля оставляет на шее красные разводы и шрамы.
ты молишься и не теряешь веру. ты уходишь и возвращаешься, проходя этот круг в сотый раз. главная несправедливость- ты прекрасно осознаешь что с тобой происходит и где ты находишься. болезнь настигает тебя. уважение и совесть полностью утратили свое значение при данном раскладе.
и вот ты бежишь сломя голову. кто тебя спасет? куда приведут тебя собственные ноги? сколько сил осталось? - ты не знаешь ничего!
четыре часа беспокойного сна, грязные вещи, запутанные волосы и подруги, которые крепко держат за руку утопающее существо со стеклянными глазами. 10 минут и вся любовь, хранившаяся в темных прядях волос пошла на продажу. нет ни сожаления, ни грусти. только облегчение и спокойствие. священная вера в красоту не умирает. возвышается вера в исцеляющую любовь и спасительный побег. ничего нет. вокруг пустота и ты, маленький, хрупкий лежишь в этой пустоте, пытаясь открыть глаза, чтобы больше не попадать в бесконечность..
новое утро дарит капли легкости и радости. приходит четкое осознание того, что желания возвращаться в те стены больше нет. возгорает жажда самого человека, его души и плоти наедине с собой. надеваешь огромные очки, расчесываешь волосы и выходишь на улицу, а там тебя ждут огромные самолеты, солнце и океан непотопающей любви, которая и становится платформой для твоей жизни.
начни дышать!
|
|
| *** |
[28 Apr 2010|12:37am] |
мне снится сон...
Здравствуй, моя милая мама!
Я пишу тебе из далеких стран собственного сознания, куда даже я порой не могу найти заново дорогу. Рисовать карты бесполезно, ты сама знаешь. Сейчас здесь очень холодно несмотря на то, что весна и солнце уже пробивают себе дорогу. Не знаю как объяснить, что вокруг меня.. скорее ничего, чем что-то. Я стою в центре пропасти и не вижу смысла искать выход.. пока. Мои письма летают в воздухе не доходя до адресата, но я знаю, что ты меня слышишь.
Вечерами я сижу у окна и пою придуманные песни. Неважно как и неважно где я встречу свою истинную судьбу, никто не очернит мою душу злостью и ненавистью. Мне приходиться бороться с ней каждый день и я терплю.
Дорогая мама, я вижу небо, я вижу миллионы жизней, проходящие мимо меня и стою на земле, которая вот-вот и расколется пополам.. Мама, моя любовь отныне принадлежит не только мне, эта любовь создана для многих, кто готов принять ее и вскармливать нежностью и заботой. Иногда я просто забываю, как двигаться и не чувствую собственного тела, которое будто бы отрекается от меня и говорит, что я недостойна существовать в этом обличье. Иногда я представляю себя обезображенной и думаю, как бы сложилась тогда моя жизнь - любили бы меня мои друзья, целовал бы так страстно мужчина и восхищались бы мной незнакомые мне люди? Наше существование невероятно хрупкое и тихое, никто не слышит чужие мысли, никто не знает о стонах больных и брошенных людей.. но иногда ночами, мама, я слышу их и плачу. Я будто чувствую, как тысячи людей прощаются с жизнью и не могу уйти от этого. Я реву и не могу успокоиться, потому что я не знаю, что такое смерть, я не вижу в ней смысла, когда есть вечная любовь.
Мама, я верю, что люди найдут свой путь и научаться жертвовать, ради счастья и улыбки других. Нет ничего невозможного..Мама, я люблю тебя.
|
|
| *** |
[22 Apr 2010|05:42pm] |
целая капля бесстыдства. повсюду осень, она не дает весне разорвать нас вклочья. доводить себя до бессознания в одиночестве - самое приятное, что можно делать в столь смутное время.
куски асфальта и картонная стена. чашка чая перед сном и молчащие люди в поездах. я вижу, что все в этом мире иллюзия. мы даже не знаем, зачем находимся на этой земле и почему так устроена жизнь. все бессильны перед своими слабостями и пытаются забыться любыми способами.
я балансирую между реальностью и своим миром. все эти годы я не признавала быт во всех проявлениях. и вот теперь он медленно меня настигает и я, спотыкаясь, бегу от него к дикому началу своего тела. вечная немая борьба. я не вижу ничего перед собой, кроме белого ослепляющего света. где-то вдалеке начертаны имена любви, до которой я еще нескоро доберусь, выбираясь из пропасти бытия.
очередной глоток холодной воды и возвращение ко сну своих мыслей.
|
|
| *** |
[14 Apr 2010|05:06am] |
глазная пенетрация уже не имеет той могущественной силы, что ранее. мир не останавливается и переворачивает наши тела с ног на голову. вдобавок весна постепенно оголяет наши души и тела. я получаю по заслугам за все то содеянное когда-то ранее. терплю и слышу эхо несправедливости и боли, которую я причинила в прошлом людям.
повсюду нелюбимое мной солнце. что поделаешь, у нас с ним не сложились отношения. кто знал, что на нас упадет такой груз, который заденет наш разум не меньше чем сердце. только теперь мы не плачем, а идем вперед несмотря на, то что сил нет и кажется, что тело готово к смерти. я не позволю бесследно исчезнуть тем, кто больше чем просто человек для меня и моего мира. желание освободить голову от волос, хранящих всю тяжесть бытия последних 4 лет, возрастает и становится практически целью.
жизнь приближается к 20 ступени. мысли и ощущения приобрели совершенно иной вкус, цвет и запах. разочарования отныне являются стремлением к большему. я желаю путешествий и приключений. только этого мне не хватает, как воздух. вот и абсурд моей жизни: как только я успокоилась и пришла в себя мне захотелось забыться и сумбурно бежать, празднуя каждый день существования. в этом городе все люди не могут остановиться, определиться и идти ровно. тем не менее это город блаженных камней.
мужчины расползлись по своим норам и больше не тревожат мое сердце. ничто физическое более не вызывает во мне и трепета. я полностью погружена в свои думы и действия, заключенные в тишину моей музыки. меня даже не тревожит животный и вопиющий разврат, которым был наполнен Серж Гензбур..
я космический цветок,воскресшая любовница. я посылаю тебе импульсы самых сильных нежных и трепетных чувств.они пройдут сквозь твои ладони,через нити-вены, ударят в сердце и расплетутся в голове, выпуская свет удовольствия и страсти из твоих глаз. ты опустишься на землю и мои руки обнимут тебя, унесут на дно океана.мягкие волны будут целовать твое тело и ты увидишь меня,схватишь за руку,распутаешь волосы и прижмешь к сердцу...откроешь глаза.
|
|
| *** |
[17 Mar 2010|07:06pm] |
вся сила в характере твоих намерений, Мона. ты ведешься на каждое слово, на каждое прикосновение и останавливаешься, когда одним лишь вздохом ломаются кости, волосы спутываются и повсюду летят воспоминания.
намекни, как нам жить, куда идти и кому верить. ты сидишь одна в гостинной, в красном коротком платье, расслабив ноги и закрыв глаза. мы смотрим на тебя и чувствуем, что мир остановился. мы не в силах более терпеть твою немощность и жестокую эротичность. лицо окутано простыней спокойствия, постель посреди комнаты обнажена солнечным светом, освобожненным из открытых окон квартиры. ты молчишь, Мона, пока великие города тонут один за одним в пене небытия. твои ладони медленно ложатся на колени, и рот слегка приоткрывается в ярком желании ощутить вкус южного цитруса. мы видим твои мысли, Мона. хрусталь твоей души уже слегка треснул в борьбе с желаниями и невозможностью их осуществления. тысячи глаз заблудших душ наблюдают за тобой, когда ты произносишь слова, принадлежащие их владельцам. кто в праве осуждать тебя? кто смеет оглушать твой голос, когда ты возрождаешься в стонах страсти? каждый из нас желает видеть твое сердце как воплощение женской дикости. мы изнемогаем от удовольствия быть свидетелями твоего молчания среди чужого шума легких.
ты облекаешь свое тело в материи, чтобы скрыть шрамы красоты и стараний родителей. мы видим тебя насквозь, Мона: каждую твою родинку, каждый твой изгиб и каплю крови. ты чувствуешь, как наши души проникают в тебя и управляют твоими страхами , превращая их во влечение к нашим сынам и дочерям. ты обнимаешь каждого сына и целуешь руки дочерям. это наши поцелуи, это наши объятия.
ты выходишь на балкон провожать солнце и ступаешь голыми пятами на слегка влажную от холода поверхность. все, что сейчас внутри тебя- это тишина. мы еле касаемся твоих глаз, Мона. наши сны становятся явью твоей жизни. ты дышишь и заглушаешь боль, которая пронизывала ранее юное тельце души. мы слышим твой голос, ты прощаешься с солнцем и закрываешь глаза. ты хранишь сердца тех, кто не успел сказать миру "прощай" и выбираешь самые сложные пути.
мы внутри тебя. мы любим, Мона.
|
|
| *** |
[22 Feb 2010|01:29am] |
|
poison.
где пчелы выберут твою кожу пристанищем жал, там ты обретешь состояние вечного смятения.
стакан воды, предоставленный твоей матерью, чтобы промыть красные пятна зудящей боли, разобьется как только рука женщины попытается открыть дверь.
повсюду зеркала, в которых ты не можешь скрыться от себя и оказаться невиновным. ты и твоя бедная вечность, которая никогда больше не покинет тебя. люди не знают, куда бежать, а твое тело превращается в сосуд яда, который исцелит все вокруг, заразив молчанием и глухотой. отныне матери никогда не смогут сказать своим сыновьям о том, как они их любят. отныне никто больше не услышит человеческий голос. тихая музыка останется звучать только в самых чистых и искренних сердцах. отцы станут бессильными перед красотой своих дочерей и забудут их имена.
твое тело так и останется покрытым красными пятнами, излучающими слишком сладкий запах, которого будут бояться черви каждый раз, как ты шагнешь по рыхлой земле.
ты отравишь всех и останешься жив.
|
|
| *** |
[10 Feb 2010|04:21pm] |
у меня есть правило- танцевать, пока не откажут конечности и реальность превратиться в последние глотки воздуха, которые поступают в пересушенное горло. именно так и прошли 30 дней тихого отдыха.
повсюду люди и они думают о многом. дома их ждут свои проблемы и радости. я же ношу шляпу и читаю кортасара. а девушка внутри меня поет прекрасную песню:сейчас хватаюсь за ценности
Чтобы сказать, что я чувствую
не думай, что я тебя забываю
хотя и время превращается в вечность.
И наконец скажу тебе
я, как видишь, родилась,
чтобы стать очень счастливой
и до глубины души любить.
мы перестали быть охотниками и не хотим становиться добычей. мы бежим туда, где никого нет, чтобы увидеть небо, чтобы ощутить ожоги снега на веках и отдаться земле без остатка. ты можешь почувствовать запах крови, которая несется по всему телу и попробовать стать лучше, чем грязь на твоих ботинках. все получится так, как ты сам этого желаешь. меньше говорить и больше двигаться навстречу всему, что ждет и трепещет в ожидании тебя.
мы асоциальны и не видим никого, кто способен чувствовать только сожаление. все переполнено любовью.вся твоя реальность не может выдержать такого количества любви и ненависти. как только твое маленькое сердце будет способно узнать, что такое боль и страх, все перевернется с ног на голову. у тебя еще все впереди.
любить до утра. любить до потери совести.
|
|
| *** |
[27 Jan 2010|06:31am] |
вы все еще безудержно ищете ответы на повседневные вопросы? ответов нет и не будет, пока вы не перестанете думать и осознавать то, что вы намеревались сделать. как только освободится сердце и вы позволите встать ему на первый план, все решения придут.
я понимаю, что каждый из нас дышит своим безупречным воздухом и желает утвердится в совершенстве своего пути и намерений. но и здесь никогда не найдется идеалов. все эти жалкие потуги сделать жизнь более красивой или правильной тщетны, когда начинаешь бороться с совестью и противоречиями, которые никогда не покинут. доброта и жестокость, злость и милосердие, радость и грусть- всегда будут существовать рука об руку. чистота души зависит лишь от искренности намерений и свободы. комплексы и ярость по отношению к окружающему- бесполезный способ доказать кому-то свою правоту.
свобода кроется в небе над головой, где ничто и никто не поможет тебе. как только ты научишься парить в этой свободе, искренность достигнет пика необходимости. порой я беру себя за шкирку внутренних мыслей и переживаний и вытаскиваю наружу все, что скрывала и умалчивала. в эти моменты я боюсь последствий, но безумно хочу почувствовать все то, что можно пережить, раскрываясь стопроцентно перед самой собой, перед теми, кого люблю. и когда я получаю взамен ничем не уступающий фонтан чувств и эмоций с другой стороны, я благодарна всему на Земле за эти ощущения. я познаю и учусь.
уже шесть лет прошло. а между нами нет расстояния. вокруг нас космос. и твой голос такой приятный поутру, что хочется забрать с собой твои губы и хранить, как собственное сердце. обе повзрослевшие, тихие, но громкие внутри, не желающие мириться с окружающими, потому что ничто не поверхностно. везде и во всем есть смысл.я позволяю тебе взять мою жизнь в руки и почувствовать запах моих страданий и радостей. ты и я - это самое драгоценное, что есть у нас с тобой. и если это не так, то провалиться мне сию же секунду сквозь землю!даже после смерти мы будем писать друг друг письма.
люблю.
фотография Маши winter_whisper
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
plastic_i's journal
